摘要：“咱们家一切人都离过婚” ：为什么太独立 ，所有什太会销毁一段联络 ？人都日子中的确有部分人，总是离过联系给人一种坚不可摧的幻觉 ，作业中杀伐果断 、婚为会销毁段独立自主 ，独立不会自动向外界求助，所有什太更不愿露出自己的人都软弱。  我们好 ，离过联系我是婚为会销毁段小点
，壹点灵的独立点
。 最近无意中刷到一段视频 ，所有什太是人都脱口秀艺人思文和程璐离婚后一同承受采访 ，记者问他们为什么会挑选分隔 ，离过联系思文给出了让人有些意外的婚为会销毁段答案
： 。“由于我俩都太独立了 ，独立相互历来不干涉对方的日子 ，乃至有些陌生 。”。 在之前的脱口秀里
，思文就曾戏弄过和程璐"兄弟”般的共处形式
： “和老公当哥们儿，也不必担忧分房睡会为难，直接把双人床卖了换上下铺 ，老公变成‘睡在你上铺的兄弟’ 。”。 从前令人羡慕的“兄弟式夫妻”现在真成了兄弟
，这样的结局挺让人唏嘘的 ：太独立 ，也会销毁一段联络吗？ 01 ：太独立,其实是不敢示弱 。 日子中的确有部分人，总是给人一种坚不可摧的幻觉
，作业中杀伐果断 、独立自主
，不会自动向外界求助 ，更不愿露出自己的软弱 。 近几年，跟着交际媒体上女人主义论题热度的上升 ，“独立女人”一词被赋予了更丰厚的意义 ，一起也带来不少狭窄过火的观念
： 有人以为彻底经济独立、凡事都不靠别人 ，誓死不妥家庭主妇 、不花男人一分钱 ，才干称之为独立 ，“女汉子”、“女强人”才叫独立 。 但这种独立的要求太高了
，很多人需求咬碎牙往肚子里吞
，才干维系所谓的独立；更多的人不是不想依托
，而是不敢依托 。 思文从小就觉得自己必定会离婚 ，不是由于不爱对方，而是由于她并不信赖婚姻 。思文家庭中简直每个人都离过婚 ，姥姥离过两次婚，小姨也离过婚，妈妈离过五次婚
。 所以关于她来说 ，联络的破碎才是常态 ，过火于依托对方在脱离时会很苦楚 。 长期目击不幸福的婚姻 ，会让一个人不敢去依托，或许她并不是真独立，而是依托无能。 据临床心理学家Jonice Webb的总结，以下这些信号能够协助你判别自己是否是一个依托无能者
： 1. 有人会用“冷酷”来点评你。 2. 你期望给别人留下独立 、强壮的形象 。 3. 爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离 。 4. 你习气自己的作业自己做 。 5. 向别人求助对你来说反常困难
。 6. 在过火密切的联络中你会感到不适
。 7. 示弱或是露出自己的软弱会让你感到极端不舒服 。 8. 你时常会感到孤单 ，即便身边有亲人和朋友。 依托无能者 ，会经过回绝“人际交流” ，为自己亲手打造一座孤岛 ，困在“我不需求任何人”的魔咒中
。 他们身边或许并不缺熟人和朋友 ，可一旦对方想更进一步 ，都会在某个时间感觉到一层无法打破的隔阂 。 02 ：“爸爸说 ，不要给别人添费事”。 朋友曾向我抱怨，由于男友总说她“太客气了” 。 据她回想 ，在之前的往来中
，男朋友会给自己买一些小礼物，而出于亏欠感，她每次都会返还一件差不多价值的礼物 ，不想让男友单方面支付 ，由于“我爸从小就告知我，不要费事别人”。 当我进一步问她
，为什么必定要回馈等价的礼物 ，她提到了一个词——不配得感 。 小时分家里并不殷实
，每次去超市她想要买些什么时
，父亲都会告知他“咱们家很穷
，只能买这一次” ，虽然最终她得到了自己想要的东西，却是内疚大于高兴的 。 由于穷 ，所以得不到是应该的
，得到了应该要感谢
。 由于穷
，所以不应该理所应当承受别人的善意 ，会让别人看不起
。 这种“别人有我没有”的匮乏感随同她整个幼年
，每逢不得已对别人提出恳求时 ，这种软弱 、低人一等的感觉就会被唤醒 。 她不自觉地在心里记了一笔情面账
，每遭到一点协助 ，都会想方设法还回去 ，来康复心里的平衡 。 复旦大学社会学教授沈奕斐教授打过一个比如
，她说密切联络就像拧麻花
，我是我 ，你是你
，拧在一同就成了“咱们” 。 依托无能者，对联络中“咱们”的部分很冲突
，不习气费事别人
，也就很难和别人产生深化的情感衔接 。 对依托的冲突
，其实是对被看不起的惊骇，会觉得“别人都会我不会，是不是我太笨 ？”，“不想被看出来我不可” 。 但其实从另一个视点来看 ，向别人提出恳求 ，是在满意他们的“被需求感” ，协助他们感触自我价值。 活跃心理学之父塞格利曼
，从前共享过一个事例，他说朋友小的时分 ，每逢心情低迷
，他的母亲只会敦促他做一件事，便是去协助别人 。 加利福尼亚大学的研讨人员在后续的研讨中发现，患者在协助别人时 ，会体验到与取得巧克力 、性和金钱相同的正面心情，“协助别人”也被证明
，是一切能够提高幸福感的方法中 ，最牢靠的一个 。 所以 ，当咱们在测验寻求协助或是表达需求时
，也是在协助别人完成“尊重需求”。 。 过火的独立 ，回绝依托 ，遵循“不给别人添费事”的父训，反而不利于人际往来 。 适度依托 ，才是人际联络中的一剂光滑。 03：怎么适度依托 ？ 美国心理学家伯恩斯在他的《联络 ：适度依托让咱们走得更近》中提出
，要让互相的联络坚持耐久
，必定程度的依托别人 ，以及答应别人依托自己
，是不可或缺的
。 关于。“适度依托” 。
，他给出了这样的界说
：“适度依托是 ，你在依托别人时仍然保有强壮的自我意识
，并且在需求乐于恳求别人时
，不觉得自责 。”。 怎么做到适度依托 ，这里有几点能够参阅 。 。 1 、意识到“滑坡过错” 。 滑坡过错(Slippery slope)是一种过错的逻辑推论 ，是指不合理地运用连串地因果联络 ，强化失利的或许性 。 比如说
，“假如我恳求协助 ，别人必定会觉得我不可 ，今后会防止与我往来，我的形象完了 。”便是一种典型的滑坡过错 ，爸爸妈妈说
：“连这点小事都做欠好 ，你今后必定找不到作业”也是一种滑坡过错。 这种思想的问题在于
，一些环节的因果联络很弱
，乃至并没有必然联络的 ，而这种把风险扩大的思想形式 ，会使咱们过度考虑问题的消沉结果 ，自我耗费 。
。 2 、无妨从信赖的人开端 ，试着依托 。 滑坡过错是一种关于未来或许状况的过度担忧，意识到这种逻辑是过错的 ，咱们无妨试试，假如打破这种思想 ，会产生什么。 向平常信得过的朋友提出一些需求 ，试着在男友支付的时分不那么急着归还 ，看看终究会产生什么 ，状况真的会变得那么糟糕吗
？ 。 3 、消除刻板形象 ：求助≠失利 。 依托 、求助 ，不是宣告失利 ，反而是学习生长的一种手法 ，能够协助咱们更快到达自己想要的意图 、变得更强壮。 求助并无阻碍咱们精干
、自傲，咱们只是在别人的协助中获取力气 ，趁便还能满意别人的“被需求感” ，促进联络、增进友谊。 最终 ，将思文写给10年后自己的话也送给我们 ： 。“期望你能够帮到很多人 ，可是不是用献身自我的方法 ，期望你不再惧怕软弱，不再体现强壮 。期望你仍然具有爱与被爱的才能 。” 。 作者
：清筠。
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